А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время… пропить можно…!
Собака – друг чебурека.
Муж бросил жену с двумя маленькими….. сиськами.
На вопрос «Как дела?» он отвечал: – Сначала было х@ево, а потом так и осталось…
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство
Если у вас пахнет подмышкой – постирайте коврик!
- Как вы считаете, кто из животных умнее – кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой…
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.
Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина – наоборот.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак – надо заслужить!
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Знаете ли вы? – Если воспитывать детей кнутом и пряником – то они вырастут в синяках и жирные.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей – это военкомат.
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле. libo.ru
Лучший способ понять что-то самому – объяснить это другому.
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу……
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц – чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку…
Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество…..
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Красота – это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Гвозди бы делать из этих людей… И забивать, забивать…
Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
Жизнь – игра. Не нравится не играй!
Вкус и цвет – хороший повод для драки.
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
- По жизни замечаю….. что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно….
Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить…
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…
Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.
- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?
Синоптики сообщают:
Миллион тонн чугуна сверх плана надоили нефтяники Первого Московского часового завода.
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Одностишия:
Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!
Так это Вы у Путина над креслом?
Спасибо, не болеем – слава Вам!
А под рентгеном Вы еще прекрасней.
Вас не испортит даже фотожаба.
Ваш средний палец – для меня награда.
Автограф Ваш всё там же – год не мылся.
А с Вами хочется кончать не только школу.
Ваш костный мозг умнее Вассермана.
Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.
Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.
В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.
А я-то грешном делом думал – Пушкин…
О, не смывайте – будет для потомков!
Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце…
Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.
За сколько Вы всё это сотворили?
Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.
