Пишем все, что хотим-- свое и не свое. 
А уж читать---личное дело каждого Легитимного Алкоголика. 
Изба Культуры им. В.И.Ленина
Сообщений 1 страница 30 из 1034
Поделиться113-03-2014 22:12
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
Поделиться213-03-2014 22:14
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
рассказ-быль
Птичка
Не хотел я писать этот рассказ, буквами не все расскажешь, хотел сфотать и ссыль соратникам преподнести, но не сфотал... По этому постараюсь живописать, живописать на сколько смогу.
Давным давно, в 1989 годе дале мне участок земли, обозначили его в 5 соток. Пришли мы туда с лопатой и начали копать, начали строить... Построили сарай с папой, посадили первые деревья. В числе первых была яблоня- Мельба сорт... Маненькая такая, ствол ея растроялся. В смысле, на три ветки делился. Чтобы дерево было плодоносным и ветви его под тяжестью плодов не сломались, надо ветви отгибать , принудительно. Вот и я, дилетант в садоводчестве, отогнул... Выросла наша Мельба большая-пребольшая, ствол её тастрился, на три могучие ствола ))
Это было вступление, Братья Соратники, суть будет позже, но скоро .
Сижу я как то вечером на своем любимом месте, на крылечке бани, курю. А был я , признаться, выпимши. Смеркалось уже. Глядь, а на развилку яблони птичка присела. Я на неё смотрю, а она на меня.. Я замер, стараюсь рассмотреть птичку, запомнить ее перышки и очертания, и в тоже время не спугнуть ее. И так всматривался и эдак. В сумерках плохо видно... Птичка сидит, тоже не шевелится. Была мысль сфотографировать ее хотя бы с телефона, но боялся пошевелится, что бы не спугнуть птаху. Долго, почти до самой темноты я на нее смотрел. Думал даже пораньше проснуться и сфотографировать птичку, если тая меня дождется. Потом устал и ушел спать...
Утром птички не было. Но вечером снова прилетела. И так почти каждый день. Вот как выпью, так она и прилетает. Как не выпью, так и не летит ко мне...
Потом я разочаровался, подошел к яблоне для проверки. Сучек, матьегоразтак, обычный сучек , казался мне в сумерках маленькой птичкой... Как жаль...
опубликовано: 15/09/2013 [22:42:45]
Поделиться313-03-2014 22:20
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
рассказ-быль
Ха-Ха, или как я преодолел свой недуг
Есть в моем теле неизвестная врачам причина- запивать водку. Многие товарищи меня совестливуют, говорят, что запивают только дамы... Но вот я такой. Как на духу скажу-- запиваю. И не важно, глоточек из кружки, а потом закусить , но что бы вода была. Пусть даже вода из поганой лужи, но перед рожей я ее должен видеть.
А если воды нет, то мне край... Вот щас вам расскажу случай из прошлого лета.
Приехали мы на дачу. (в сад, как я ее называю ), выгрузили вещи. Общие вещи выгрузили. А из под сиденья а\м я выгрузил свои личные вещи и спрятал их на чердаке. Время от времени я взбирался на чердак и отпивал из личных вещей, заблаговременно внес туда и кружку с водой для запивки. Водка и вода подходили к концу не синхронно, вода опередила водку. Водки оставалось на стопку, а вода уже и вовсе закончилась. в очередной раз залез, воды нет, я с превеликим трудом выпил остатки водки, теплой, горячей на чердаке... И что тут началось... Я схатил себя за горло, я не пускал водку наружу, мне надо было что бы она вживилась в меня, а она просилась наружу. Я катался по полу. у меня перед глазами мелькали то доски пола, то стропила, то снова стропила, то опять пол... Потом мелькнула веревка. Та самая веревка-дратва, на которой позапрошлым летом сушилась рыба. Это было моим единсвенным спасением. Я сгруппировался, каким то образом достиг веревки, отцепил одну руку от горла и рванул ей веревку... Я не знаю, чем могла пахнуть веревка из под прошлогодней сушеной рыбы, но мне показалось, что она пахла байкальским омулем, она пахла копченой камбалой, мурманской сельдью, голубым марлином, карасем из Малинок.
Спасла меня веревка-дратва...
В эти выходные история повторилась. Только на на чердаке а в предбаннике. Тоже была водка, тоже кончилась вода... Выпил крайнюю с мыслью до банного котла успею добежать, на крайняк из него запью.. Не успел )) пока шел до него лихорадочно соображал : воды в нем мало, как я смогу в него наклонится да еще и губы выпятить что бы всосать в себя воду. Опять взгляд мой нашел выход, но не веревку на этот раз, а пузырёк из-под пихтового масла, каплями которого в воде я плещу на камни. Судорожно отвинтил пробку, поднес к ноздре и вдохнул... Эх, Соратники, как я родился не помню, но в этот раз я родился снова. У меня был такой востщрг, такой полет, которого не бывает даже, наверно, у больного который получил разряд тока в сердце.
Как меня окачурило, я даже описать не смогу, даже великий Л. Толстой не сможет " Я тАк думаю" (С).
Когда отошел и осознал, взял еще одного Журавеля, провел эксперимент, опыт подтвердился !!!
Блин, всю жизнь запивал, а тут оказывается все так просто-- Занюхать пихтовым маслом ... Теперь всегда буду его носить при себе и ни кто не посмеет меня упрекнуть, что я запиваю, как дама...
Поделиться413-03-2014 23:20
- Откуда: Колпашево
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +4992
- Пол: Мужской
Владимир33 написал(а):
Кентавр. Кто он?
Весь вчерашний вечер пятницы и часть ночи, меня свербила одна мысль - мысль о мифическом чуде, о получеловеке-полуконе. Я пытался выяснить для себя его «устройство» и решить, какая наука его должна изучать- анатомия или зоология, или , даже может быть, для изучения кентавров необходимо создать новую науку—зооанатомию.
Проснувшись поутру, и почувствовав потерю промилле в моем организме, и вместе с этим и ослабление интереса к кентавру, я решил это дело исправить. «Немедленно выпил»(С), подождал немного и уселся запечатлеть на виртуальной бумаге компа ход моих мыслей.
Математическая модель кентавра довольна проста и понятна даже младшему школьнику, и записывается одним простым равенством:
Ч /2+К/2= кентавр,
Где Ч-человек; К-конь.
С математикой все просто, а дальше начинаются трудности.
Экстерьер кентавра поражает своей неординарностью. Посмотрим спереди-снизу и что мы видим? Ниже головы располагается грудь, еще ниже живот, потом опять грудь, и снова живот… Теперь посмотрим сзади-сверху. Спина, поясница, опять спина… Существо с двумя животами, двумя спинами и двойной грудью. Если со спинами и поясницей все более менее понятно, там кроме позвоночника ничего нет, то вот с другими парными грудями и животами уже интересно. Но для этого нам нужно заглянуть кентавру внутрь.
Меня давеча мучил вопрос – где у кентавра находятся внутренние органы, в человеческой части, или в части конской?? От этого напрямую зависит, которые врачи будут лечит кентавра, если тот заболеет, куда ему идти, к терапевту или ветеринару?? Ведь не может у него быть два сердца, четыре легких, две печени? Я рассуждал так. Для такого большого организма, как кентавр, сердце необходимо мощное, что бы прокачивать большое количество крови в единицу времени, значит оно большое, лошадиное и расположено в конской части кентавра. Легкие тоже должны быть с очень большой поверхностью, иначе как они обеспечат кислородом большоеколичество крови, а при беге со скоростью 60км/ч кислорода надо очень много. Большие легкие в человеческой груди просто не поместятся, значит они тоже находятся в конской части организма. А вот большая печень кентавру не к чему, ему и маленькой достаточно, он ведь не употребляет алкоголь, а очистить безалкогольную кровь и маленькая печень сможет. Поэтому я оставил печень кентавра в человеческой части тела. О такой мелочи, как селезенка и почки я даже думать не буду, пусть зооанатомы разбираются, где они там есть. А о кишечнике и желудке скажем позже, когда речь пойдет о питании кентавра. Теперь назрел еще один вопрос—а что тогда заполняет человеческую часть тела если там из основных органов только печень?? Могу только предположить, что там мышцы, другое мне на ум не приходит. Прояснить ситуацию могут только паталогозооанатомы после вскрытия кентавра, при условии, что они его где -нибудь отыщут.
Все много раз видели кентравров в книгах или кино, а вот кто нибудь из вас задумывался о том, чем питается кентавр? Ведь у человека и коня рационы очень разнятся. Общее у них только вода, хлеб и соль, все остальное разное. Конечно, человек ест зерно, но предварительно его сварит.
Для установления истины в питании кентавра необходимо посмотреть на него сзади (близко не подходить—может лягнуть, задняя то часть от коня ), а именно хотя бы визуально оценить продукты его жизнедеятельности. У этих продуктов характерные признаки конского навоза, а иначе и быть не может - задница то конская. Уж извините, что коснулся темы конского навоза, но статья то прежде всего научная, а уж потом для массового читателя. Вот так незаметно мы и добрались до желудка и кишечника кентавра. Теперь с уверенностью можно сказать, что эти два органа у кентавра конские—мы же определили продукты жизнедеятельности кентавра как конский навоз. Другими словами, производить конский навоз могут только конские органы пищеварения, и с этим не поспоришь. Теперь еще два вывода из вышесказанного—кентавр питается растительной пищей, и жует эту пищу лошадиными зубами, а не человеческими , как нам представлялось ранее. Зубы лошади как раз созданы для грубой растительной пиши. А ко рту растительную пищу он подносит руками, этими же руками он щиплет траву и
берет зерно из торбы. Смешно представить себе кентавра, который наклоняет человеческий торс и щиплет траву или лезет человеческой головой в торбу с овсом. Хоть что то человеческое есть в повадках кентавра, а не только внешний облик.
Еще очень важный, самый главный орган есть в человеческой получасти кентавра—это его человеческий мозг. Наличие высокоразвитого мозга заставляет задуматься о применении кентавров в народном хозяйстве. Если бы была возможность, я бы с удовольствием поменял машину на кентавра – с ним и поговорить можно и можно бросить поводья, он сам довезет. А если дорога ему не известна, то сам и навигатор или карту прочитает. Можно не заботиться о наличии промилле в крови, чуть ГАИшник завиднелся впереди, смело бросай поводья и говори ГАИшнику: « А я и не управлял, он сам ехал».
Применение кентавров в народном хозяйстве дело далекого будущего. Это уже совсем другие размышления.Эх, Соратники, мне бы с этим докладом на какой - нибудь научной конференции выступить… А там , глядишь, и почтальен повестку принесет, в которой будет единственный приказ--- Срочно хватать чемодан и прибыть в кассу Нобелевского Комитета !!!
Вот тут бы мне кентавр и пригодился, он бы мчался по навигатору, а я бы в седле обмывал премию и разговаривал с ним))))
Поделиться513-03-2014 23:22
- Откуда: Колпашево
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +4992
- Пол: Мужской
Владимир33 написал(а):
Владимир33 написал(а):
ШИШКА
Быль
Этот реальный случай произошел со мной в действительности и до сих пор я не могу дать ему объяснения. Но спишем этот курьез на Новый год, ведь, как известно, в Новый год происходят настоящие чудеса.
Крайний праздник Нового года я отмечал в Мигалово, старший сын там живет и служит, и Новый год мы решили отметить вместе, плюс наши сваты, которые тоже живут в Мигалово. Сама встреча Нового года прошла более-менее нормально, без особенностей, а вот 2го января и случился тот самый удивительный случай о котором я и хочу поведать .
2го января меня ждал сюрприз—экскурсия на аэродром, с посещением АН-26 на котором служит мой сын. Андрюха проснулся пораньше, сгонял куда-то за ключами от самолета и мы отправились. Миновали КПП, знаменитый памятник-монумент АН-22 ( кто был в Мигалово, тот знает) и шли все дальше и дальше… По пути нашего следования попадались всякие специальные строения , службы и т.п. Мое внимание привлекли большие ели, красивые и зеленые. Цвет их хвои бросался в глаза и явно контрастировал на общем бело-сером цвете зимнего аэродрома. Глядя на них, я подумал:» А ведь им лет 70, не меньше, стало быть посажены еще в первые годы основания аэродрома… И повидали многое-и войну, и моего прославленного земляка, Героя Советского Союза Е.И. Пичугина, видели и В. Сталина, который часто бывал на этом аэродроме… Многих знаменитых людей повидали, а знаменитые люди, возможно, видели их…» И я решил взять на память шишку, одну из многих, валявшихся рядом. Признаюсь, я часто что-нибудь беру на память – с рек камушки всякие красивые, с Волги там или Оки, а тут вот решил взять шишку. Положив шишку в карман, и рассказав сыну о моих соображениях на счет елей, мы подошли к стоянке.
Маленькое отступление специально для Соратников по Клубу. Вы наверно думаете , что я «не пустой » пошел на экскурсию? Вы хотите сказать, что в моем кармане должно было что-то непременно булькать утром 2го января?? Правильно , Соратники, правильно думаете!!! У меня в кармане уютно расположилась маленькая, 0,25, плоская бутылочка 5-звездочного « Дербента». Дело в том, что я служил на срочной в МА, почти каждый день был у самолетов, внутри был, а вот так ни разу «внутрисалонно» и не выпил, редкие случаи употребления были, да и то всё в баталерках да сушилках. Эти очень нечастые употребления ни как не вязались с «тяготами и лишениями», шли в разрез Устава, чернили моральный облик строителя коммунизма , что тут скажешь… Но, я думаю, Соратники поймут и простят.
И вот цель достигнута, я внутри АН-24… Столько лет прошло, а запах самолета все тот же, не забываемый запах. Я, правда , когда был на сыновней Присяге, тоже посещал самолеты, тогда вообще чуть до помутнения в мозгу дело не дошло ))). Посидел на всех чашках , руками тумблеры и рычаги не трогал (как учили), достал «5 звёздочек», одел сыновнюю куртку, подвесную систему, к ней парашют… Сын достал из «буфета» стаканы, я налил… и выпили )))
Когда чекушок наш опустел, мы пошли домой. По дороге зашли в местный маленький продуктовый магазин самообслуживания…
А вот теперь , наверно, соратники возмущенно вопрошают: « А причем тут ШИШКА???» )))
Сейчас, сейчас, еще немного строк и я дойду до шишки )))…..
Побродив немного по магазину, я оставил сына наедине с витриной пива, а сам двинулся из духоты на улицу. На кассе была маленькая очередь, я протиснулся позади нее, и вышел через электронную рамку… Раздался противный писк сигнализации, как будто я нес неоплаченный товар. Кассирша повернулась резко ко мне, охранник, до этого скучавший со страдальческим выражением лица ( 2ое января!!! ), весь напрягся и ждет команды «фас» от кассирши… Мой мозг, подпитанный «Дербентом» сообразил за долю секунды – я залез в карман, извлек шишку и громко произнес : « Это шишка, у вас таких в магазине не продают!!!»
Кассирша согласно кивнула, снова занялась кассой, охранник обмяк в своем углу и я вышел вон. Остановился на улице, в надежде , что охранник опомнится, побежит за мной, предложит пройти в магазин для обыска. Думаю: « Вот смеху то будет!!!» Закурил… Но ни кто так и не вышел, только улыбающиеся покупатели и мой сын. И тут мы заржали в голос, на всю улицу !!!Что это было…??? Почему сработала сигнализация??? Почему кассир и охранник поверили , что это был сигнал на шишку??? Все так и осталось без ответа … Скорее всего это был Новый год !!!
Извините, уважаемые Соратники, много лишнего может написал, и можно было весь рассказ про шишку втиснуть в десяток строк, но я не писатель, что думал, то и писал)))
С уважением к читателям ))
Поделиться613-03-2014 23:23
- Откуда: Колпашево
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +4992
- Пол: Мужской
У нас с этим строго!
-- А с этим у тебя как? - полковник выразительно щелкнул себя по кадыку.
-- Ну, как... - помялся лейтенант, - Не злоупотребляю, товарищ полковник!
Свежеиспеченный выпускник училища представлялся комбригу в связи с прибытием к месту службы. Новенькая парадная форма излучала тихое сияние. Румяные лейтенантские щеки бросали розовый отсвет на снежную белизну воротника рубашки. Парадная шинель была пошита с таким расчетом, чтобы исключить возможность сдачи офицера в плен: руку можно было приподнять не выше уровня козырька, и то с трудом.
-- А то смотри! - сдвинул брови комбриг, - У нас с этим строго!
Вечером того же дня лейтенант был представлен офицерам на общем совещании в клубе части. Сердце его переполнялось торжеством: он вступает в славную когорту офицеров-десантников! Гвардия! Элита! Краса и гордость Советских Вооруженных Сил! Изо всех сил он старался выглядеть повзрослее и понезависимее.
-- Товарищи офицеры, сегодня я буду краток! - взял заключительное слово комбриг после выступлений заместителей и доведения всех приказов, - Смею вас уверить, говорить мне об этом весьма неприятно, но, тем не менее, я обязан. Прошедшие учения показали, что пьянство в нашей части начинает принимать угрожающие размеры! Вы, уважаемые, теряете элементарный человеческий облик! Я уж не говорю про что-то такое возвышенное, типа облика советского офицера. Так вот, я с этим намерен бороться самым решительным образом! Я не позволю! Чтобы дети бегали по деревне в кителе подполковника моей части! Который в это время спит под плетнем, как последняя сссвинья!
Один из комбатов независимо шмыгнул носом и принялся рассматривать потолок.
-- Я не позволю! - начал наливаться краской комбриг, - Чтобы майоры моей части останавливали поезда! И просили у машиниста закурить!
-- А хули такого... - пробормотал невнятно инженер и почесался.
-- Я не позволю!! - гремел комбриг, - Чтобы милиция задерживала лейтенантов моей части! В третьем часу ночи! В центре города!! В одних носках!!!
Взводный Федя Пастухов выплюнул отгрызенный ноготь и принялся за следующий.
-- Предупреждаю последний раз! Еще одна подобная история - и такой... герой очень сильно пожалеет!
Дверь клуба распахнулась от молодецкого пинка и на пороге возник командир роты капитан Пит. Не удостоив присутствующих ни словом, ни взглядом, он сосредоточенно протопал к свободному месту в первом ряду. Совершив с третьей попытки почти мягкую посадку, Пит покопался в штанах и извлек оттуда апельсин. В гробовой тишине (слышен был треск разрываемой корки), старательно очистил его, разбрасывая корки по сторонам (некоторым пришлось увертываться). В той же звенящей тишине, нарушаемой лишь алчным чавканьем и хлюпаньем, апельсин был сожран, сразу после чего Пит лег спать.
Лейтенант глядел на свекольное лицо комбрига и тихо охреневал. Гвардия. Элита. Краса и гордость Советских Вооруженных Сил. Усраться и не жить.
(С) скопипастил из тырнета лет шесть назад, автора не знаю(
Поделиться714-03-2014 23:22
- Откуда: Норильск-Рязань
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +10107
- Пол: Мужской
Поделиться814-03-2014 23:26
- Откуда: Норильск-Рязань
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +10107
- Пол: Мужской
Загорцев Андрей Владимирович
Чувство глубокого..
Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами, я мотивировал шефа и апеллировал к своей контузии и ранению. Наконец, наш полковник плюнул в мою сторону, но попал себе на ботинок и сказал:
- Хуй с тобой! чтоб через неделю - как штык!..
Проинструктировав всех, кого можно и нельзя, я дернул к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. Там, соответственно, обзвонил всех друзей-приятелей и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много, водки и закуски еще больше - произносились тосты, пелись песни, кто-то тихонько и интеллигентно, чисто по-граждански, блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей-то бодрый мужской голос спрашивал:
- А это квартира такого-то?
- Да, - отвечал я.
- А вы завтра на месте будете??
- Да мля, заходите, похмелимся, - бравировал я и бросал трубку, и так несколько раз. Скоро мне это надоело, и я послал звонившего на его далекую прародину...
Далеко за полночь, проводив всех, я бухнулся спать.
С утра встал сам, долго не мог понять, где нахожусь, истошно орал:
-Скамейкин, падла, хде кофе-е-е, грей душ...
Наконец я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном, и душ не надо греть на солярке, а просто надо открыть кран. Кое-как поднявшись и одевшись, я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка...
"Кого это прёт??" - подумал я и открыл дверь...
На лестничной площадке топтались два интеллигентных милиционера и какой-то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже...
- Здрасте! - бодро произнес он.
- Здорово, - буркнул я, - чё хотел? чё не хотел??
Капитан кхмыкнул. Видно внешний вид мой доставил истинное наслаждение: действительно, стоит полупьяное тело в трениках, майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование, капитан весьма вежливо попросил меня проехаться с ними... Я подумал, что каким-то образом нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город, и хотят меня пригласить на какой-нибудь фуршет.
Капитан сказал, что в принципе они на машине и я, накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки, спустился с ними к подъезду. Дальше все напоминало дурной сон.
Возле подъезда стоял "воронок", и, пока я стоял открыв рот, менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.
- ЭЭЭЭЭ! Ур-роды!! вы чё творите!!! - заорал я.
- Молчи, придурок, отбегался, - сказал саперный капитан. Менты поддержали его ржанием. []
Дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой-то "мабутей" и гордо гноил будущих защитников родины.
Кому-то орать, что я - старший лейтенант, представитель разведки ТОФа и тока что прибыл со штурма Грозного, было абсолютно бессмысленно...
Потом пришел тот самый капитан, который оказался начальником отдела призыва. Он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.
Я в прострации сидел на табуретке и молчал...
Тут зашел военком и капитан скомандовал: "Смирно!" Надо ли говорить, что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам, остальные призывники, глядя на меня, лениво начали подыматься.
Военком сказал пару напутственных речей, потом представил "мабутейного" сержанта, который попытался рассказать - как клёво служить в пехоте...
Рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.
- Вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, - верещал толстый сержант.
- А тебя не научили?? - спрашивал я.
Военком хмыкал, капитан багровел, призывники ржали...
- Да я!!! - ерепенился "мабутей"...
- Да ты писарь видать! вон щеки какие, - бухтел я.
Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец. Он мне исподтишка показывал кулаки, что-то гундосил... Короче, выступление я сорвал. Военком прикрикнул на нас, поднял меня и сказал такие слова:
- Вот вы, товарищ призывник, несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг. Я лично позабочусь о том, чтобы вы попали в одну часть с товарищем сержантом.
"Мабутей" довольно крякнул.
- А кто вам сказал, товарищ подполковник, что я родине что-то должен? а почему в "мабуту"?? (я специально акцентировал слово "мабута") Чё - два года возле какой-нибудь бээмэпшки загибаться???
Военком открыл рот и сумел только сказать:
- А вы что - знаете, что такое БМП??
Я, не торопясь, выдал ему расклады и про БМП -1, и БМП-2, и про БТР - все, что помнил с училища.
"Мабутей" притух. Он попутал все на свете и не понимал, что творится: столько умных военных слов про БМП он и в части-то наверняка не слышал. Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня:
- Вот ты же готовый сержант! и почему же не желаешь служить???
- Есть одна причина, товарищ подполковник, но для этого мне надо домой - кое-какие документы взять. А сержантом-то вы меня зря обозвали.
Военком психанул, сказал, чтобы меня никуда не отпускали, и вышел.
Кэп, злобно потирая руки, двинулся вместе с сержантом ко мне.
- Пойдемте побеседуем, тов-в-варищ призывник.
- Да пойдем, капитан, - весьма фривольно ответил я.
Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант-"мабутей" пытался толчками меня подбодрить.
Мы все втроем зашли в кабинет, и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками. Так оно и было. Капитан сел за стол, а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд. Сержант хмыкнул и тока открыл рот... Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда, четыре года занятий в училищной секции даром не прошли. Сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками, пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попробовал вскочить.
- Чё, капитан, неуставняком решил занятся? - злобно вопросил я его.
Он молча открывал рот. Напоследок, дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата...
Дальше отсчет времени пошел уже на минуты. Понимая, что меня будут ловить, я подхватил такси и в спешном порядке ломанулся домой.
Дома я успел побриться, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепить недавно полученную "отважную" медаль, отбить, как полагается, берет и засунуть в карманы документы. И, только я привел себя в надлежащий вид, раздались требовательные звонки в дверь и крики: Если не откроет, ломайте!..
Я широко распахнул дверь. Мда, в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант...
Немая сцена из "Ревизора" была ничто с той немой сценой, которую я увидел.
-Ну чё, поехали, имбецилы, - брякнул я и, спокойно закрыв дверь, начал спускаться к "воронку". Надо ли говорить, что сержант-"мабутей" ехал до военкомата в обезьяннике, со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.
...- Ну извините, товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела-то, напутал. Вы когда поступали в училище, то в отделе на призывниках другой сидел и что-то не срослось там - вас разыскивали, как уклоняющегося... А по поступившим в военные учебные заведения не догадались глянуть. Мдааа... Вечером капитан выставлял мне "кабак", а куча "моих" призывников, увидев меня в форме, надолго решилась дара речи. Все как один возжелали служить в доблестной морской пехоте.
Поделиться915-03-2014 00:25
- Откуда: Рига, Латвия
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
Загорцев - СИЛА!!!
Обожаю!!!
Поделиться1015-03-2014 05:03
- Откуда: Киргизия, Бишкек
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +3230
- Пол: Мужской
ЗС написал(а):
Загорцев - СИЛА!!!
Обожаю!!!
Аналогично!!!
Жаль, только последнее время мало в сеть выкладывает. или некогда, или не дают...
Я все его произведения на артофваре прочел... 
Поделиться1115-03-2014 08:27
- Откуда: Колпашево
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +4992
- Пол: Мужской
Мы в ответе за тех, кого приручили
Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.
-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.
Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.
-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.
С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.
-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.
Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.
-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!
Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.
-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!
Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.
-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!
К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.
-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...
Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.
-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...
Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.
(С) с инета
Поделиться1215-03-2014 08:45
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
Советский написал(а):
Загорцев Андрей Владимирович
Чувство глубокого..
Вот это да!!!! Класс!!!
Поделиться1315-03-2014 09:06
- Откуда: Киргизия, Бишкек
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +3230
- Пол: Мужской
Владимир33 написал(а):
Вот это да!!!! Класс!!!
Володя и все-все-все... Вот, рекомендую почитать Загорцева А.В.
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/
Таких бы людей по-больше в России!!!!
Поделиться1415-03-2014 13:05
- Откуда: Рига, Латвия
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
Игорь Киргиз написал(а):
ЗС написал(а):
Загорцев - СИЛА!!!
Обожаю!!!Аналогично!!!
Жаль, только последнее время мало в сеть выкладывает. или некогда, или не дают...
Я все его произведения на артофваре прочел...
Похоже - некогда. Я так понимаю - мужик сейчас в больших командирах войск СН ходит. По тырнетам не поторчишь особо.
Поделиться1515-03-2014 14:53
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
всем спасибо, кто "навел" на Загорцева. Страница в закладках. Скоро куплю себе электрическую книгу-- дело к этому идет и я приблизился к ней еще на один, но очень большой шаг
Поделиться1615-03-2014 15:01
- Откуда: Норильск-Рязань
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +10107
- Пол: Мужской
Владимир33
Ещё ссылку в закладки отправь http://okopka.ru/
Загорцева запоем прочитал
Рекомендую начать с "Матрос С п Н"
А отсюда можно сразу скачать в формате fb2, аккурат для электрокниги http://www.flibusta.net/a/50523
Поделиться1702-04-2014 12:44
- Откуда: Норильск-Рязань
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +10107
- Пол: Мужской
Для тех, кому лень читать, хорошие парни написали отличную программу, которая позволяет озвучивать текст на компьютере.
Называется программа "Балаболка" 
Программа "Балаболка" предназначена для чтения вслух текстовых файлов. Для воспроизведения звуков человеческого голоса могут использоваться любые речевые синтезаторы, установленные на компьютере. Воспроизведение речи можно контролировать при помощи стандартных кнопок, подобных тем, что присутствуют в любой мультимедийной программе ("воспроизвести", "пауза", "стоп"). Программа умеет читать вслух содержимое буфера обмена, показывать текст, содержащийся в файлах форматов AZW, AZW3, CHM, DjVu, DOC, EPUB, FB2, HTML, LIT, MOBI, ODT, PDF, PRC и RTF.
Тип лицензии: Freeware
Операционная система: Microsoft Windows XP/Vista/7/8
Страница программы : http://www.cross-plus-a.ru/balabolka.html
Сам ей пользуюсь уже длительное время.
Поделиться1802-04-2014 12:57
- Откуда: Киргизия, Бишкек
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +3230
- Пол: Мужской
Бля, Паша, до чего техника дошла...
Пока скачивать не буду... А расскажи: голос читает какой? Мужской, женский, механический, с интонациями?
Ошибки есть при воспроизведении букавок?
Поделиться1902-04-2014 13:11
- Откуда: Норильск-Рязань
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +10107
- Пол: Мужской
В винде 2 стандартных голоса, М и Ж. Они бесплатные, поэтому примитивные, но читают разборчиво, хоть и с забавным акцентом 
Ошибки в основном со знаками препинания, тире, минусы. Но это несущественно.
Есть голоса платные от ведущих контор, те читают практически идеально. Например Алёна от Acapela Group Нелюбители платить, могут легко найти лекарство от жадности
Как и что устанавливать, подробно написано в справке к программе
Поделиться2002-04-2014 19:22
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
Анекдот-быль.
Сегодня был обычный рабочий день, с 8-00 до 17-00. Ничего примечательного с утра не наблюдалось, все шло в штатном режиме.
Наступило обеденное время. Ну я немного пораньше пошел, что бы сэкономить время для послеобеденного отдыха.. Поел, попил, почитал и приступил ко сну.
И вот сплю я, сплю и снится мне кошмар. Как будто время уже 17-30, мне домой давно пора, а я ни как проснутся не могу. Проснулся кое-как, весь в холодном поту. Сел на диван пытаюсь осознать действительность и постепенно начинаю собираться домой. Наконец то понял действительность и на время посмотрел, было 14-15. Блин, а я то переживал. Можно было еще спать и спать. Вот такой состоявшийся анекдот в моем рабочем дне имел место быть сегодня. 
Поделиться2103-04-2014 11:46
- Откуда: Норильск-Рязань
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +10107
- Пол: Мужской
Загорцев Андрей Владимирович
Водки летчикам не давать
Водки летчикам не давать!
Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:
-Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально...
-На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,-
-Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
-Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.
-АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
- Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
-Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
-Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,
-Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,-
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
-Товарищ, лейтенант, опять лётчики за водкой пришли.
Поделиться2203-04-2014 11:59
- Откуда: Киргизия, Бишкек
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +3230
- Пол: Мужской
Андрей Владимирович - сила!!!
Пройти столько "войн" и остаться Человеком, да еще с таким чувством юмора...
Я его сильно УВАЖАЮ!!! 
Поделиться2304-04-2014 21:38
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
Я скопировал, приготовился насладится великим стихоплетом Барковым. Читаю-- ни хера не понимаю... Какой то женский половой орган у женщины. Разве во времена Баркова был такой термин ?? По моему тогда выражались короче и яснее, называли вещи своими именами...Ёпть.... фильтр Админа всю поэзию загубил!!! Павел убери ненадолго фильтр, пусть Соратники Баркова в оригинале почитают...
Иван Барков
Лука Мудищев
Пролог
О вы, замужние, о вдовы,
О девки с целкой наотлет!
Позвольте мне вам наперед
Сказать о ебле два-три слова.
Ебитесь с толком, аккуратно,
Чем реже еться, тем приятней,
Но боже вас оборони
От беспорядочной ебни!
От необузданной той страсти
Пойдут и горе, и напасти,
И не насытит вас тогда
Обыкновенная елда.
К прологу
(дополнение)
Блажен, кто смолоду ебет
И в старости спокойно серит
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.
Природа женщин наградила:
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту пиздою назвала.
Она для женщины игрушка,
На то названье ей пизда.
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.
Она собой нас всех прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.
Часть 1
Дом двухэтажный занимая
В родной Москве жила-была
Вдова – купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.
Покойный муж ее мужчиной
Еще не старой был поры.
Но приключилася кончина
Ему от жениной дыры.
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой ебливой бабы
Никто не видел отродясь!
Покойный муж моей купчихи
Был парень безответный, тихий
И слушая жены наказ
Ее еб в сутки десять раз.
Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не встает, хоть отруби.
Она и знать того не хочет:
Хоть плачь, а все-таки еби!
Подобной каторги едва ли
Смог вынесть кто. Вот год прошел
И бедный муж в тот мир ушел,
Где нет ни ебли ни печали.
Вдова, не в силах пылкость нрава
И буйной страсти обуздать,
Пошла налево и направо
И всем и каждому давать.
Ее ебли и пожилые,
И старики, и молодые,
А в общем все кому не лень
Во вдовью лазили пиздень.
Три года ебли бесшабашной,
Как сон для вдовушки прошли.
И вот томленья муки страстной
И грусть на серлце ей легли.
И женихи пред ней скучают,
Но толку нет в них ни хуя.
И вот вдова грустит и плачет,
И льется из очей струя.
И даже в еблишке обычной
Ей угодить никто не мог:
У одного хуй неприличный,
А у другого короток.
У третьего – уж очень тонок,
А у четвертого – муде
Похоже на пивной бочонок
И больно бьется по манде.
То сетует она на яйца –
Не видно, словно у скопца.
То хуй короче чем у зайца…
Капризам, словом, нет конца.
И вот по здравому сужденью
Она к такому заключенью
Не видя толку уж ни в ком,
Пришла, раскинувши умом:
«Мелки в наш век пошли людишки –
Хуев уж нет – одни хуишки,
Но нужно мне иль так, иль сяк
Найти себе большой елдак!
Мне нужен муж с такой елдою,
Чтоб еть когда меня он стал,
Под ним вертелась я юлою,
И зуб на зуб не попадал!»
И, рассуждая так с собою,
Она решила сводню звать –
И та сумеет отыскать
Мужчину с длинною елдою!
Часть 2
В замоскворечье, на Полянке
Стоял домишко в два окна.
Принадлежал тот дом мещанке
Матрене Марковне. Она
Тогда считалася сестрицей
Преклонных лет, а все девицей.
Свершая брачные дела –
Столичной сводницей была.
Иной купчихе – бабе сдобной,
Живущей с мужем-стариком, –
Устроит Марковна удобно
Свиданье с ебарем тайком.
Иль по другой какой причине
Жену свою муж не ебет,
Она тоскует по мужчине,
И ей Матрена хуй найдет.
Иная в праздности тоскуя
Захочет для забавы хуя,
Матрена снова тут как тут,
Глядишь, красотку уж ебут!
Мужчины с ней сходили в сделку.
Иной захочет (гастроном!)
Свой хуй полакомить, и целку
К нему ведет Матрена в дом.
И вот за этой, всему свету
Известной, сводней вечерком
Вдова отправила карету
И ждет Матрену за чайком.
Вошедши, сводня поклонилась,
На образа перекрестилась
И так промолвила, садясь,
К купчихе нашей обратясь:
«Зачем прислала, говори!
Иль до меня нужда какая?
Изволь, хоть душу заложу,
А уж тебе я услужу!
Коль хочешь, женишка устрою,
Иль просто чешется манда?
И в этот раз, как и всегда
Могу помочь такому горю.
Без ебли, милая, зачахнешь,
И жизнь вся станет не мила.
Но для тебя я припасла
Такого ебаря, что ахнешь!»
«Спасибо, Марковна, на слове,
Хоть ебарь твой и наготове,
Но мне навряд ли он придется,
Хотя и хорошо ебется.
Мне нужен крепкий хуй, здоровый,
Не меньше десятивершковый,
Не дам я каждому хую
Посуду пакостить свою!»
Матрена табаку нюхнула,
О чем-то тяжело вздохнула,
И помолчав минуты две,
На это молвила вдове:
«Трудненько, милая, трудненько,
Такую отыскать елду.
Ты с десяти-то сбавь маленько,
Вершков тка на восемь – найду!
Есть у меня тут на примете
Один парнишка, ей же ей,
Не отыскать на белом свете
Такого хуя у людей.
Сама я, грешница, узрела
Намедни хуй у паренька,
Как увидала – обомлела!
Как есть – пожарная кишка!
У жеребца – и то короче,
Ему бы им не баб ебать,
А той елдой восьмивершковой
По закоулкам крыс гонять.
Сам парень – видный и здоровый,
Тебе, красавица, под стать.
И по фамильи благородный,
Лука его, Мудищев, звать.
Но вот беда, теперь Лукашка
Сидит без брюк и без сапог.
Все пропил в кабаке, бедняжка,
Как есть до самых до порток.»
Вдова восторженно внимала
Рассказу сводни о Луке
И сладость ебли предвкушала
В мечтах о длинном елдаке.
Затем уж, сваху провожая,
Она промолвила, вставая:
«Матрена, сваха дорогая,
Будь для меня как мать родная,
Луку Мудищева найди
И поскорее приведи!
Дам денег, сколько ни захочешь,
Уж ты, конечно, похлопочешь.
Одень приличнее Луку
И завтра будь с ним к вечерку».
Четыре радужных бумажки
Дала вдова ей ко всему,
И попросила без оттяжки
Уж поутру сходить к нему.
Часть 3
В ужасно грязной и холодной
Коморке, возле кабака,
Жил вечно пьяный и голодный
Вор, пшик и выжига – Лука.
Впридачу бедности отменной
Лука имел еще беду –
Величины неимоверной
Восьмивершковую елду.
Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни девка-потаскуха
Узрев такую благодать,
Ему не соглашалась дать.
Хотите нет, хотите верьте,
Но про Луку пронесся слух,
Что он елдой своей до смерти
Заеб каких-то барынь двух!
И с той поры, любви не зная,
Он одинок на свете жил,
И хуй свой длинный проклиная,
Тоску-печаль в вине топил.
Позвольте сделать отступленье
Назад мне, с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце представленье
О роде-племени Луки.
Весь род Мудищевых был древний,
И предки бедного Луки
Имели вотчины, деревни
И пребольшие елдаки.
Один Мудищев был Порфирий,
При Иоанне службу нес,
И поднимая хуем гири,
Порой смешил царя до слез.
Второй Мудищев звался Саввой
Он при Петре известен стал
За то, что в битве под Полтавой
Елдою пушки прочищал.
Царю же неугодных слуг
Он убивал елдой как мух.
При матушке Екатерине
Благодаря своей хуине
Отличен был Мудищев Лев
Как граф и генерал-аншеф.
Свои именья, капиталы
Спустил уже Лукашкин дед.
И наш Лукашка, бедный малый,
Остался нищим с малых лет.
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я –
Судьба его снабдила хуем,
Не дав впридачу ни хуя!
Часть 4
Настал уж вечер дня другого.
Купчиха гостя дорогого
В гостинной с нетерпеньем ждет,
А время медленно идет.
Пред вечерком она помылась
В пахучей розовой воде,
И чтобы худа не случилось,
Помадой смазала в пизде.
Хотя ей хуй большой не страшен,
Но тем не менее в виду
Такого хуя, как Лукашин,
Она боялась за пизду.
Но, чу! Звонок! Она вздрогнула…
И гость явился ко вдове…
Она в глаза ему взглянула,
И дрожь почудилась в манде.
Пред ней стоял, склонившись фасом,
Дородный, видный господин.
Он прохрипел пропитым басом:
«Лука Мудищев, дворянин.»
Вид он имел молодцеватый
Причесан, тщательно побрит,
И не сказал бы я, ребята,
Что пьян, а все-таки – разит…
«Весьма приятно, очень рада,
Про вас молва уже прошла.»
Вдова смутилась до упаду,
Сказав последние слова.
Так продолжая в том же смысле,
Усевшись рядышком болтать,
Вдова одной терзалась мыслью –
Скорей бы еблю начинать.
И находясь вблизи с Лукою,
Не в силах снесть томленья мук,
Полезла вдовушка рукою
В карман его широких брюк.
И под ее прикосновеньем
Хуй у Луки воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем –
Могуч, и грозен и велик.
Нащупавши елдак, купчиха
Мгновенно вспыхнула огнем
И прошептала нежно, тихо
К нему склонясь: «Лука, пойдем!»
И вот уж, не стыдясь Луки,
Снимает башмаки и платье
И, грудей обнажив соски,
Зовет Луку в свои объятья.
Лука тут сразу разъярился
И на купчиху устремился,
Тряся огромную елдой
Как смертоносной булавой.
И бросив на кровать с размаху,
Заворотивши ей рубаху,
Всем телом на нее налег,
И хуй задвинул между ног.
Но тут игра плохою вышла,
Как будто ей всадили дышло,
Купчиха вздумала кричать
И всех святых на помощь звать.
Она кричит – Лука не слышит.
Она еще сильней орет.
Лука, как мех кузнечный дышит,
И все ебет, ебет, ебет!
Услышав эти крики, сваха
Спустила петлю у чулка
И шепчет, все дрожа от страха:
«Ну, знать, заеб ее Лука!»
Матрена в будуар вбегает,
Купчиха выбилась из сил –
Лука ей в жопу хуй всадил,
Но еть бедняжку продолжает!
Матрена, в страхе за вдовицу
Спешит на выручку в беде
И ну колоть вязальной спицей
Луку то в жопу, то в муде.
Лука воспрянул львом свирепым,
Матрену на пол повалил
И длинным хуем, словно цепом
Ее по голове хватил.
Но тут купчиха изловчилась,
(она еще жива была)
В муде Лукашины вцепилась
И их совсем оторвала.
Но все же он унял старуху,
Своей елдой убил как муху,
В одно мгновенье, наповал.
И сам безжизненный упал!
Эпилог
Наутро там нашли три трупа –
Матрена, распростершись ниц,
Вдова, разъебана до пупа,
Лука Мудищев без яиц
И девять пар вязальных спиц.
Был труп Матрены онемевший,
С вязальной спицей под рукой,
Хотя с пиздою уцелевшей,
Но все с проломанной башкой!
Поделиться2405-04-2014 00:28
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
Советский написал(а):
монопенисуально...
Классное слово!!! шедевр современной речи !!
Поделиться2505-04-2014 16:46
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
армейские годы... Была у нас в гарнизоне котельная Дальняя. Под домом , где почта располагалась.. И засели мы в той котельни с одним прапором, выпивка была на 90% моя-- 2 пузыря молдавского напитка МЭРИШОР. 40%, цену не помню, что то около 4 р. с копейками.. А на белой этикетке два мужика, два Гугуцэ, в национальных одеждах танцуют. И надпись-- Молдавский крепкий напиток Меришор. Я тогда прапорщику свою получку отдал-- 7 руб. прапор на велике в магаз сгонял, своими добил до 2х пузырей и закусь привез-- одно зеленое яблоко, одну маленькую сушеную рыбку, и домашние консервы. Как сказал прапор Василий, консервы были из медведя. Я помню только, что мясы в стеклянной банке было много и оно было очень темное.. Мы уютно расположились в слесарной мастерской при котельне и начали.. А дело было уже вечером. У нас старшина был в отпуске, вместо него другой был, он ЛС в лицо не знал, и поверку не вел. В общем, звезды благоволили и благословляли меня..
Прапор оказался немного хитер-- мне отдал яблоко, а себе рыбу взял, падла.. Я не мог по началу перечить , по причине соблюдения субординации. Но постепенно я привык и сказал, что тушенку из медведя я буду сам есть , и даже кулаком прапору пригрозил.. и еще отнял у Василия рыбу. Это последнее , что я помню в тот день..
Наступило утро...
Я очнулся от того, что кто то меня будил. Я спал как белый человек-- в котельничей дежурке на кровати с матрасом, а на полу валялся Вася, рожа черная, на 10 пунктов чернее матраса. Будивший меня оказался сверхсрочник Миша, младший и родной брат Василия.. Миша был трусливый человек, он побоялся потрогать Василия, а разбудил меня и спросил--Жив ли Вася? Но я ни чего не мог ответить Мише, по причине сухости языка... После того, как Миша поднёс мне поллитровую банку воды, я почувствовал свой язык и уже мог кое-как вещать. Рассказал Мише вчерашний вечер, нашу попойку, чем и добавил смелости Михаилу в его побудке родного брата.
Как потом выяснилось, Васю искали всей базой.. Тревогу подняла жены Василия, думала, что Василий у бляди ночует.. А меня, бедного ст.матроса ни кто и не думал искать..
Не знаю как они выбрались из подвала котельни, и я про себя тоже не помню.. Только помню. как я дошел до Новой котельной, как лежал там под холодным душем, приходя в себя и готовя себя на переход к другой котельной, к Матросской. В Матросской у меня был хороший приятель, хрен с ним, что разные года службы, зато с прославленной фамилией-- Лихачев. Он сходил в матросское кафе и купил мне бутылку прокисшего молока.. Я ее осилил в два приема и окончательно выздоровел. В кубрике я появился на исходе дня.. календарного, а не Полярного )). Мне тода устный выговор объявили за долгое отсутствие... а так ничего... всё нормально закончилось..
я к чему это всё говорю?? Соратники, если увидите в продаже молдавский крепкий напиток Меришор, не покупайте его-- чистый яд !
********************
Надо ли говорить, что когда я вышел из Дальней, мне надо было пройти весь гарнизон?? Но я мастерски скрывался-- снял гюйс, а бескозырку нес под мышкой. И несмотря на то, что я блевал у каждого столба , меня никто не узнал..
Поделиться2605-04-2014 17:04
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
бля. поднялся на ветке, прочитал сново-- МОНОПЕНИСУАЛЬНО. Клава в коньяке... Что бы такое "вывезти" надо и греческий и латынь знать... Охуенное слово.. Жаль, что его в повседневной речи низзя употребить... Не поймут ведь... Обидно , блять..
Поделиться2705-04-2014 17:04
- Откуда: Норильск-Рязань
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +10107
- Пол: Мужской
Соратник, тебе надо заканчивать с деревообработкой и начинать писать книжки
Владимир33 написал(а):
И несмотря на то, что я блевал у каждого столба , меня никто не узнал..
Поделиться2805-04-2014 17:40
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
Советский написал(а):
Соратник, тебе надо заканчивать с деревообработкой и начинать писать книжки
Владимир33 написал(а):И несмотря на то, что я блевал у каждого столба , меня никто не узнал..
Это не ужели я так мог написать ??. Блин...
Поделиться2905-04-2014 17:42
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
Владимир33 написал(а):
Советский написал(а):
Соратник, тебе надо заканчивать с деревообработкой и начинать писать книжки
Владимир33 написал(а):И несмотря на то, что я блевал у каждого столба , меня никто не узнал..
Это не ужели я так мог написать ??. Блин...
Ну да... в конце.. я имел ввиду. что меня не узнали, потому что я снял гюйс и бескозырку...
Поделиться3005-04-2014 17:52
- Откуда: Г Владимир
- Зарегистрирован: 13-03-2014
- Позитив: +2356
- Пол: Мужской
щас хотел Музу подпитать, ан уже нечем... Блядское топливо, всегда на самом предверии апогея заканчивается.. отлучусь в поход за новым топливом и напишу про заточника Колю..